¿Recuerdas al personaje de Paul Whitehouse en The Fast Show que encontraba todo '¡Brillante!'?

Vestido con ropa holgada y un gorro, marchaba y declaraba con su fuerte acento mancuniano que las cosas eran nada menos que 'fan-dabi-dozi'.

Mams, microondas, la mafia, lo que sea, al tonto tonto le encantó.

Bueno, Rishi Sunak parecía estar canalizando la misma energía cuando viajó a Morecambe ayer para anunciar su reparto del fondo de nivelación de £ 2.1 mil millones del Gobierno. La emoción, la energía y el entusiasmo brotaban de sus poros como un presentador de televisión cargado de cafeína.

'¿No es brillante Morecambe, todos? Tiene, como, playas y paseos en burro y eso. Fantástico. Palos de roca. ¡Brillaaaaannnttt!

Morecambe, se supo, había ganado el premio gordo. Desde Westminster había un cheque de 50 millones de libras esterlinas para transformar el paseo marítimo abandonado de la ciudad en un sitio hermano del Proyecto Eden, el destino turístico muy popular en Cornualles donde las cúpulas futuristas albergan el tipo de plantas exóticas y de aspecto aterrador que uno asocia con El día. De Los Trífidos.

El proyecto, dijo el Primer Ministro, iba a ser una 'atracción de clase mundial... espectacular... increíble... tan emocionante... ¡brillalliiiaaannnnn!'

El escenario de su gran anuncio fue The Platform, una antigua estación de tren eduardiana convertida en lugar de música en el paseo marítimo de la ciudad. Detrás de Rishi había un tablero que enumeraba esas cinco prioridades suyas: inflación, crecimiento, deuda, etc. (Por cierto, no se menciona la guerra en Ucrania en esa lista que algunos encuentran un poco preocupante).

Un político más extravagante, Michael Heseltine o, me atrevo a decir, Boris Johnson, podría haberse puesto un casco y una chaqueta de alta visibilidad para el evento. Quién sabe, Boris podría incluso haber arrojado un mazo gigante sobre un hombro solo para reírse.

El Sr. Sunak, que aún no había adquirido ese sentido del espectáculo, lucía mangas de camisa y sus habituales pantalones ceñidos que parecían haber sido rociados con una lata de aerosol.

No hubo un gran '¡Mírame!' discurso. En cambio, el evento tuvo la sensación de una reunión del ayuntamiento. El primer ministro prefirió responder preguntas de una audiencia que estaba tan jubilosa que uno pensaría que cada uno de ellos había ganado las quinielas.

Una estudiante llamada Emma pensó que la noticia era 'brillante... fantástica'. Se preguntó si el nuevo centro estaría disponible para personas como ella que estudian cursos de agricultura.

'¡Brillante pregunta!' exclamó Rishi. Por supuesto sería.

Le disparó a Emma una de sus sonrisas de 100 vatios. '¡Puedo ver que estás realmente emocionado!' guiñó un ojo.

El primer ministro merodeaba por el escenario, balanceando los brazos, absorbiendo el amor. Después del impulso en efectivo que les había dado, no podría haber sido más popular si hubiera asegurado los ágiles servicios de Lionel Messi para el equipo de fútbol local.

'¡Noticias fantásticas!' gritó la líder del consejo Caroline Jackson.

Un vendedor de propiedades local también pensó que la noticia era '¡fantástica!' Se preguntó cuánto tiempo tomaría la construcción del nuevo proyecto. Agente inmobiliario típico. Siempre pensando en sus argumentos de venta. Rishi le aseguró al hombre que tomaría alrededor de dos años.

Hmmmmm. Así que tres años, conociendo a la mayoría de los constructores.

Las preguntas de los medios resultaron menos aduladoras. A pesar de la ubicación, algunos acusaron al primer ministro de favorecer al sureste sobre el noreste con su generosidad para subir de nivel. Un hombre de la BBC acusó a Sunak de "tirar dinero al sur", donde se encuentran la mayoría de los parlamentarios conservadores.

Tonterías, respondió Rishi. Por supuesto, no estaba descuidando el Norte. Siempre viajaba a su propio distrito electoral en Yorkshire, por el amor de Dios: 'Estoy en ese tren. Lo vivo, lo respiro', insistió. Cuestión de orden: Rishi había viajado a Morecambe ayer por la mañana en un jet privado.

Un periodista de Sun preguntó cuándo iba a reducir los impuestos. El primer ministro dijo que dependía del canciller, por lo que posiblemente no podía comentar.

Admitió que cuando estaba en el número 11 le resultó un poco inútil cuando Boris hizo compromisos de gastos extravagantes sin consultarlo. Como prometer un puente de £ 20 mil millones a Irlanda del Norte y así sucesivamente.

El tiempo corría. El primer ministro tuvo que irse. Un ayudante le estaba haciendo señas para que se marchara.

'Ha sido un placer... Increíble', dijo. Brillante incluso.